Pruebas iniciales

Aparte de que son un auténtico desperdicio de tiempo y de papel, porque ni los mejores alumnos recuerdan cómo hacer la mitad de los ejercicios después de tres meses de vacaciones, y hay que volver a recordarlo todo, tanto en la prueba inicial de uno de los institutos que conozco, como en el temario de segundo de otro, piden calcular raíces cuadradas a mano.

Perdona, ¿abogamos por el uso de las nuevas tecnologías en el aula, la integración de las TIC, hacemos cursos de pizarra digital en el CEP, nos reciclamos, y les prohibimos que usen la calculadora para hallar la raíz de 75? Me parece un auténtico atraso. Por amor de dios, si llevan una calculadora en el bolsillo de atrás del pantalón 18 horas al día.

Yo me niego. Volveré a tener que enfrentarme con el departamento, pero que un alumno pierda quince minutos multiplicando y dividiendo decimales para hallar el área de un decágono, me parece una manera impresionante de desmotivarles y hacerles ver que las matemáticas no sirven para nada, porque nunca llegamos a ningún sitio. Porque todos los teoremas de Pitágoras son 3, 4 y 5 o sus tres primeros múltiplos. Y el mundo real no es así.

Los míos van a usarla. En tercero. Porque ya han aprobado números decimales en sexto, primero y segundo. Y porque no se trata de eso, sino de resolver ecuaciones de cuarto grado. ¿Cuántos Ruffinis pueden hacer en una hora sin una calculadora? ¿Tres? Pues entonces todos sacarán un tres en el examen.

Yo no voy a enseñarles a hacer raíces cuadradas a mano. No voy a dar clase como se hacía 50 años atrás.

Otra vuelta de tuerca

Si nos han quitado las dos horas de reducción por bilingüismo y la tutoría administrativa ha dejado de formar parte del horario regular para pasar al no regular... resulta que este año trabajo tres horas más que el año pasado... por el mismo sueldo.

Y los sindicatos dándose golpes en el pecho por todo lo que han conseguido en sus maravillosas mesas sectoriales. En lo que a mí respecta, y con diferencia, el peor horario que he tenido en toda mi vida.

Planteándome pillarme unos añitos de excedencia que estoy. Que os den a todos. Es imposible dar clase porque no nos dejáis dar clase. Es imposible mejorar la calidad de la educación en España cuando cada año nos apretáis un poco más.

Y eso sin contar las horas que echamos en casa. Venga, esta semana vamos a corregir 120 pruebas iniciales, que la evaluación es a finales de mes.

De puta madre. Qué bien vivimos los profesores.

Distinto nombre: la misma mierda

Preferencias de horario: entrar lo más tarde posible y no tener clase a primera hora.
Horario: Cuatro clases a primera hora y una guardia. Los cinco días, a primera.

Yo iba con muy buena disposición, pero a 15 de septiembre, primer día de curso, acaban de perder un profesor. El respeto no sólo hay que exigirlo, hay que empezar dándolo.

Al carajo todos. El próximo curso me pido una excedencia y que les den a todos.

Herencia

- "El año pasado tuvimos muchos problemas con el profesor de matemáticas bilingüe, así que los tres segundos los hemos desdoblado, a ver s con grupos de 15 conseguimos sacarlos adelante. Hay que darles caña."
- "A la orden."
Unas veces porque se van a jubilar, otras porque tienen Asperger, o simplemente porque son unos vagos, salvo que me herede a mí misma siempre me encuentro con el mismo patrón.
Pues a la calle. ¿Para qué demonios tenemos una inspección? ¿Por qué son los buenos profesores los que tienen problemas y esta gente sigue consiguiendo una vacante todos los años? Si no sirves, si no tienes ganas de trabajar... a la fucking street.

Me quito el sombrero

Mi directora opina que los directores no deberían escoger dar clase en los segundos de bachillerato, porque hay que estar muy centrados con ellos, por el tema de la selectividad, y ellos (los directores) tienen demasiadas cosas en la cabeza.

Es la primera persona que conozco que no se pilla directamente las cuatro horas del segundo de bachillerato de ciencias, y ahí os quedáis.

Reclamaciones

Reunión de equipo educativo el próximo lunes para atender la reclamación, por escrito, de una madre que quiere saber por qué su hijo repite con tres suspensos, pero el de dos mesas más allá pasa de curso, también con tres suspensos.

Pues mire, señora, porque esto es un cachondeo y sólo nos falta echarlo a cara o cruz, o pasarlos directamente a todos.

¿De qué sirven entonces la votación y el informe que se hicieron durante la pasada sesión de evaluación, si ahora hay que repetirlo todo?

Yo me reitero. Tres asignaturas suspensas, repites cursos. Es más, tres asignaturas suspensas y eres PIL, y repites curso. Tripites. Ya está bien de crear bolsas de vagos dentro de las clases porque saben que sólo por colorar Pikachus (si hay suerte, que así por lo menos están callados) eventualmente acabarás pasando de curso. Y hasta sacándote el título, si me apuras.

Te entran ganas, como a mí, de pillarte dos años de excedencia y desaparecer de la faz de la tierra.

Votaciones

Alumno con tres asignaturas suspensas en septiembre. El mismo u otro, da igual. El equipo educativo tiene que votar si pasa de curso o repite, dependiendo de si tiene "la madurez intelectual y emocional suficiente y ha adquirido las competencias básicas." Lo que a mí, que soy de la vieja escuela, me suena a "dependiendo de las ganas que tengamos de quitárnoslo de en medio y que siga puteando a los mismos compañeros u a otros nuevos."

Al grano. Votamos, y una de las profesoras que le ha aprobado su asignatura, aboga por que el alumno repita curso. Y salta la directiva: "Pues eso no tiene ningún sentido. ¿Le has aprobado pero quieres que repita? Es que es absurdo." A lo que responde otro compañero: "Absurdo es lo que estás diciendo tú. Si le han quedado tres suspensas es que ha aprobado siete, y por esa misma regla de tres no haría falta votar nada, porque ya hay siete profesores a favor de que pase, los que le han aprobado, y tres que no, y ganan por mayoría."

Arrea.

No me extraña que al final de cada curso siempre haya cinco o diez profesores que salen escopeteados. Los que no tenemos la suficiente paciencia como para que estén un año tocándonos las narices.

Cachondeo de evaluaciones

Vamos a pasar a segundo a un alumno que ha estado todo el año tocándose los mismísimos, que le han quedado cinco para septiembre y ha aprobado dos entregando sendos cuadernillos, pero a otras dos ni siquiera se ha molestado en presentarse. Vamos, que era de compensatoria y todo el material adaptado y con dibujitos de colores. O en blanco y negro, que no está la cosa para derrochar dinero en las fotocopias.

Venga, que le han quedado tres, ¿quién vota para que le pasemos de curso? Es que es muy alto y como que va a desentonar,

Pues no. Va a repetir.

¿Que hay que hacer un informe para cada alumno que tiene tres suspensos, justificando por qué repite o por qué promociona? La última vez que lo miré la ley decía que con tres se repite curso, salvo casos excepcionales. ¿Qué informe hace falta entonces? Las notas son el informe. Te han quedado tres.

Inglés, Matemáticas y Ciencias Naturales.

No hay nada que discutir. Y mucho menos por sistema para todos aquellos a los que le quedan tres.

Nuevo curso, empezar de nuevo

Y el sistema es tan absurdo que cada año toca cambiar de centro, de compañeros, de alumnos, de forma de trabajar... porque nunca terminas de estar donde deberías. Porque aprobar las oposiciones no da derecho a nada, y aprobarlas con plaza sólo te permite entrar en una ruleta rusa donde sortean todos los pueblos de Andalucía, especialmente los de la Andalucía profunda.

Creo que existen pocos trabajos donde tengas que dejar más amigos por el camino, repartidos a lo largo de miles de kilómetros cuadrados.

Nos vemos, estamos en contacto, ya te llamo. ¿Cómo quedar a tomar café con alguien que vive a 300 kilómetros de distancia?